Uh, doman xe San Nicolò ciò. Gavè scrito le leterine? Mi go ricevù questa via mail da sfsn, la me par propio ‘ssai ma ‘ssai cocola e di buone e gentili maniere e con un poco de quel che se ciama 😉
Ecola!
El pupolo invece xe de Renè.
Caro San Nicolò
di sfsn
Caro San Nicolò,
sto ano son sta bastanza bravo, per cui go un poche de robete de domandarte.
Inanzituto quele personali: per favor, fame passar le moroidi cussì posso tornar a incanfararme de vin rosso.
Dopo volevo domandarte tanta cicina, che la dà, no rompi i cojoni e magari anche che dopo la sparissi.
Per quanto riguarda el lavor, per favor, faghe venir un ictus al mio capo che xe stronzo, e se proprio te vol esser cocolo, me piasessi anche un bel infartin al diretor generale, de quei che dopo el devi star ben calmeto se no ghe vien un altro, cussì el la smeti de romperghe i cojoni ai dipendenti.
Visto che semo in tema de malatie, volessi chiederte anche un do cancreti de quei bruti per quei che comanda a Roma. Se i te vanza te li pol distribuir a piacere un poco a tuti quei che xe in parlamento e nei vari ministeri. Inveze qualche supermanager falo schiantar mentre che el svola col parapendio o el va in sci in Canada, opur fà in modo che ghe rivi una baleta de golf drita drita al posto del bulbo oculare. A un in particolare faghe sto regalin da parte mia: mentre che el xe in vacanza in mar, faghe afondar el suo yacht de 30 metri. Però no sta farlo negar: fà passar de là un barcon de extracomunitari profughi dela Nigeria, che i lo cioghi su e i se lo inculi a turno finchè i ghe sbrega el busdel, e dopo i lo ributi in mar, dove che i pessicani – atirai del sangue – se sbrani lui e el suo maionzin de merda che no soporto.
A quei che sburta per el rigassificator, inveze, faghe venir meteorismo cronico, visto che ghe piasi cussì tanto el gas.
Sempre in tema de robe fastidiose, a quela mia colega stronza che me trata sempre mal, faghe venir le piatole o se te preferissi quele robe tipo condilomi o molluschi.
Te domando un altro regalo: el tubo stronzo che quela volta el me ga dà la multa per sosta sul scalin che inveze no iero sul marciapie e desso me toca far ricorso e spender anche i soldi dela notifica, sto stronzo de tubo falo investir de un de quei tir che scariga le merci là de Zazzeron in via Donadoni. Anzi, magari inveze che là de Zazzeron, faghe spacar i freni a un de quei tir turchi che vien zo in piena del valico de Pesek un giorno che sto urbo no xe in servizio e che el xe andà a farse la passegiata in Carso vizin del Sincrotone con la moglie e i fioi, tanto el pero no casca lontan de l’albero, per cui sarà stronzi anche i fioi e dunque xe meo che vegni investidi del tir turco anche lori.
Un’altra roba: al can de quela babaza maledeta che lo porta a cagar sempre sul marciapie davanti a casa mia e che el baia sempre, faghe venir un’infezion dolorosissima proprio al busdelcul, che el ghe meti un sei meseti per tirar i crachi e che cussì sta roba ghe fazi passar a sta stronza la voia de tenirse cani.
Ah, visto che te ieri vescovo, per favor, fa crolar Monte Grisa che xe sai bruto. E magari al posto de quel obrobrio fa meter el bar bianco dele Formagerie Carsiche (quel che iera a Sistiana, che iera cocolin), cussì almeno gavemo formagini veri.
Se te se ricordi, faghe perder la vista o l’udito (a tua scelta) a quel cojon de Paolo che tredici ani fa el me ga fregà la morosa e, sempre se te se ricordi, fa schiantar contro un trasporto ecezionale quel deficente che l’altra setimana me lampava in autostrada standome incolà a mezo metro de distanza col suv, che sula destra iera tuto pien de tir e no podevo andar sula corsia de destra gnanche se volevo.
San Nicolò, za che te son, te podessi anche mandar a sburtar radicio quela veceta odiosa che in boteghin salta sempre la fila? E magari farghe venir un puss fastidioso dove che te vol ti ala venderigola che la la fa sempre passar prima e la me guarda come dir: “la gabi pazienza, la xe vecia…”?
Faghe venir Alzheimer o Parkinson precoce a quel disgrazià de muleto che ga tarocà el scarigo del motorin, che l’altroieri me ga sfondà i timpani. Lo stesso anche pel prete che sona le campane domenica ale 11 che stago ancora spavando.
Ah, a proposito, ricordite anche de quei due cocai che xe sul teto de casa mia e che ogni tanto i fa quel verso fastidioso: fali scontrar in volo, che i finissi come le frece tricolori a Ramstein.
Caro San Nicolò, questi xe i miei desideri per sto ano. Considera che son sta bastanza bon e considera anche che – se no te li esaudissi – el tuo nome finità drito drito nela leterina che ghe manderò a Babo Natale.
Santo avisato mezo salvato, pensighe!
Baciamo le mani
un amico
Ps: se te venissi la malaugurata idea de butar in scovaze sta leterina pensando “mah, sto qua xe el solito triestin che parla, parla, ma dopo no fa mai gnente… e po mi son pugliese e son bituà con la Sacra Corona Unita, quei sì che xe seri!”, te ricordo che conosso dei muradori serbi sai grossi che xe miei amici…
Hai scritto qualcosa (o fatto foto, o video, o pupoli…) di divertente/ironico/satirico su Trieste, Gorizia e dintorni? Mandacelo al Quel dela Quela! Scrivi a manna@bora.la
orpo che ecatombe,ara! zà che xè crisi e che risparmio è primo guadagno, sparagno de scriverghe a s. Nicolò una leterina completa e zonto un post scriptum a questa:
Caro s. Nicolò,a queli che notetempo mi rusano l’auto e scampano senza lasiare il bolietino per creanza, fagli vignire la pivìda in gola e un panerìz per dedo.
1919
El 6 gennaio del 1919, pochissimi fioi gaveva ciapà i regali. Perchè la Befana apena rivada la iera analfabeta e no la saveva legger i indirizzi de le strade. Cussì, i mulèti gaveva scritto:
“Caro San Nicolò, ci dispiace che sei andato via per la svalutazione della Corona e non potevi più comprarci i regali.
Noi siamo sempre buonissimi, ma qui non arriva niente, nè il 6 dicembre, nè il 6 gennaio.
I nostri papaci impiegati con il cognome sbagliato non hanno ancora preso il primo stipendio in lire per via della Commissione di Epurazione. Gli altri non hanno lavoro e non possiamo comprare nulla, le mamme vanno con le gamèle a prendere la pastasuta dai soldati.
Con gli inglesi, ‘mericani e franzesi, non ci sono problemi. Ma con quelli ‘taliani devono stare attente, perchè se doprano per sbaglio la gamella K.u.K. di papaci, possiamo finire in Sardegna.
Noi andremmo volentieri in Sardegna a trovare zio Doro che è sempre lì internato, ma ci scrive che almeno si mangia e che è pieno di triestini. Compresi quelli che in Russia cambiarono prigionia: sono ancora tutti lì e sembra che finiranno nell’elenco dei “Volontari Giuliani”.
Se ritorni a Trieste stai attento, hanno cambiato i nomi di tutte le strade. Ieri sono arrivate 3 navi.
Speravamo che ci fosse da mangiare ma c’erano solo ‘taliani che vengono a vivere qui, da una nave scricavano cassette de la posta, perchè stanno togliendo tutte le nostre belle cassette gialle”.
San Nicolò se iera rivolto al Presidente Wilson che commosso, ghe gaveva scritto a Sonnino. Questo ghe gaveva risposto:
“D’accordo, noi ritiriamo la Befana, ma voi dateci Fiume”.
Risposta de Wilson:
“Ci penserò. Colgo l’occasione per informarti che avrei intenzione di aumentare il tasso di sconto ai vosti debiti dei guerra e che pensavo di applicarvi penali per gli aiuti alimentari per la Mitteleuropa che muore di fame e che voi bloccate nei vostri porti.”
Risposta de Sonnino:
“Mi metti in una posizione difficile: i fratelli massoni sono fortemente contrari che un Santo della Chiesa Cattolica ed Ortodossa porti i regali ai bambini.
Ma accettiamo il principio dell’Autodeterminazione dei Bambini (fai attenzione, non quello dei Popoli). D’ora in poi, la Befana porterà i regali ai bambini regnicoli di Trieste, San Nicolò è libero di circolare a suo piacimento, anche senza documenti. Però dovrà aggiungere qualcosa di verde alla sua divisa rossa e bianca.”
San Nicolò gaveva fatto rapporto ai suoi superiori, che i ghe gaveva ditto:
“Dopo tutto quello che hanno combinato? Dopo 1 milione e centomila morti ed avere rifiutato tutte le proposte di pace? Dopo avere attaccato ed imprigionato il Papa, dopo che il numero due della loro massoneria Giosuè Carducci ha scritto l’Ode a Satana? Lasciateci soli che ci pensiamo.”
Dopo 5 minuti, iniziò a piovere sull’Italia. Piovve per giorni e giorni, i fiumi straripavano, le campagne si allagavano, i raccolti si perdevano, il disastro aumentava.
Sonnino capì l’antifona e scrisse a Wilson che andava bene il San Nicolò tradizionale, rosso-bianco. Non solo a Trieste ma anche a Trento, Bolzano, Gorizia e Valcanale.
Fu così che San Nicolò tornò a Trieste, ma il fedele servitore “Piero el Nero” che gli teneva le briglie del cavallo, preferì emigrare in Olanda e non si vide mai più da queste parti.
La Befana si iscrisse ai Fasci di Combattimento.