Ecola!
Questa coriera altro no pol esser che dei Ultras dela Triestina in trasferta. Grazie a Paolo Tanze per la foto 🙂
I disi che per poder montar su te devi passar el test:
-Saver chi xe el condor e quanti gol su punizion el gaveva fato.
-Saver chi xe el sindaco e perchè el se ciamava cussì
-Saver da che parte zogava coti e da quale gubelini
-Far l’imitazion dela publicità nela quale el mato in bici se pozava sul’auto de gubelini medesimo.
Ma sopratuto te ga de esser cussì, come te descrivi Ariola Reed nel suo bel libro “Gli Spiaggiati” (publicità progresso! Lo trovè nele librerie più bobe del triveneto opur online nela Botega del Litoral :P):
L’AVANZO DA STADIO
di Ariola Reed
L’avanzo da stadio è sintetizzabile in poche semplici parole: birra, Barcola, Unione (La squadra di calcio di Trieste è chiamata con questo nome dai suoi proseliti) e Vasco. Il suo mondo si ferma qui. Giuro.
L’avanzo da stadio lo trovi a qualsiasi ora del giorno e della notte a bere birre nei posti più infimi della città. A causa di questi suoi costumi alcolici, l’avanzo da stadio esibisce con fierezza una panza di tutto rispetto alla pari di un gorilla già all’età di 27 anni. Parla solo ed esclusivamente in dialetto e unicamente della Triestina e si prepara con religiosa perizia al match del sabato pomeriggio o della domenica sera. Ripassa mentalmente i cori mentre si rade la mattina, sente gli amici e le conversazioni telefoniche si possono riassumere in queste poche, ma essenziali righe:
‘Ciuuuuuu brutta merda (Trad: ‘caro amico mio dove sei?’) *bestemmia*. Do te son *bestemmia*?
Andemo a bever una merda (Trad: ‘andiamo a bere una birra al bar’) *bestemmia*?
Ciò, te ga visto quel mona cos’ che ga fato in campo (Trad: ‘Ehi, hai visto cosa ha fatto quell’idiota in campo durante la partita?’) *bestemmia*?
No, perché devo andar fora de casa perché la baba me sta cominciando a romper i cojoni (Trad:’devo uscire di casa perché la mia compagna è particolarmente nervosa a causa del fatto che io passo troppo tempo fuori casa a bere birra’) *bestemmia*’
La discussione prosegue per ore al bar sotto casa e i commenti sulla partita precedente si sprecano. È incredibile come l’avanzo da stadio sia prolisso in fatto calcistico. Se hai cominciato a seguire le partite della Triestina dopo la promozione in B non dirglielo mai. Rischieresti di venire coinvolta in interminabili deliri del tipo:
‘Co ierimo in quattro in stadio chi iera sempre in prima fila anche coi strangolini? MIIIIIIIIIIIIII (Trad:’quando la nostra squadra faceva schifo, chi era sempre in prima fila allo stadio anche con il tempo sfavorevole? Io’) *rutto*’.
Come possa piacere l’avanzo da stadio resterà sempre un mistero inesplicabile ma, di fatto, certe donne si sentono attratte da questo tipico elemento locale. Solitamente sono donne la cui femminilità non spicca particolarmente e quando aprono bocca fanno venire i capelli bianchi anche al più truce dei camionisti turchi. Se invece tu, che ti reputi una ragazza normale, dovessi essere attratta dal fascino dell’alcolizzato beh… non sarai tu a cambiar le cose. E rischi magari di trovarti coinvolta in delle risse inutili che porteranno l’avanzo da stadio dritto dritto al Coroneo.
Vedi tu se conviene.
La massima, e unica, forma d’arte a cui ambisce l’avanzo da stadio sono le canzoni di Vasco, ‘Vita Spericolata’ in primis, perché gli è facile identificarsi con quanto descritto senza neppure capire bene di cosa parli veramente il testo. Ti sconsiglio vivamente di portarlo in posti che non siano il Bar Lumiere o il Bar Flavia (Prestigiossissimi bar locali). Prima o poi il coro da stadio partirà inesorabile e tu ti vergognerai come una bambinetta scoperta dal papà a baciare il suo primo fidanzatino.
Il soggetto si muove solitamente su scooter d’annata, e alla guida soffre della sindrome di Valentino Rossi: corre come se avesse il fisco alle costole. Segno distintivo dell’avanzo da stadio alla guida: sigaretta perennemente accesa che lo fa sentire un vero duro anche con la Bora a 220km/h.
È comunque un appassionato di calcio solo che, al contrario del ‘mulon baloner’, non riesce a praticare alcun tipo di attività fisica.
Come liberarsene?
Parla in italiano.
Ariola Reed
Hai scritto qualcosa (o fatto foto, o video, o pupoli…) di divertente/ironico/satirico su Trieste, Gorizia e dintorni? Mandacelo al Quel dela Quela! Scrivi a manna@bora.la
un solo quesito, con tre opzioni, che fungerà da cartina di tornasole per evidenziare tra gli avanzi da stadio, L’Avanzo Buon Partito.
disoccupato [] (-100 punti)
precario [] (zero punti
posto fisso[] (+100 punti)
Sbarrare la casella corrispondente e a seconda del punteggio, andare o a Vicolo Corto oppure a Viale dei Giardini, senza passare dal “via”
Ma la coriera la xe quela famosa targada UD?
bel viz:-) ogni volta che leggio ariola reed me vien in mente enola gay
@2 ufo
“ma la coriera la xe quela famosa targada UD”
ufo te risci, ricordite:”dime mona, dime can, ma no dirme mai furlan”
nel caso poderia esser una coriera ex furlana…dopo l’arembagio i ghe gaverà cambiado la targa
Te ga razon – xe scrito anca sula fiancada: co quela riva in autogril zà i sà che xe longhi…
Ma, pensavo tra mi e mi, de sti tempi de vache magre e cola società che xe andà remengo – no i podeva sparagnar cora un poco e contentarse de una coriera de oltra, che ghe fazeva per metà schei?
Me scuso se rovino el clima giocoso,ma no saverìa ‘ndove meter sta considerazion seria che me sta a cuor.
Nel associarme come parte del Paese al lutto per la morte in campo del povero mulo Piermario Morosini ed approvando la decision forte della Federcalcio de fermar tutte le partide de Domenica, decision nella quale legio una precisa volontà de privilegiar el rispetto per la persona in rapporto al guadagno e de prender le distanze da tutti i recenti scandali del calcioscommesse evidentememente determinadi dal lucro, no posso esimerme dal esprir tutta la scandalizada sorpresa e disapprovazion, davanti alla decision del gestor del Paradiso che nonostante el decesso de Luca Boscarol allievo della scuola de ballo Arianna, avvenudo nella sala attigua, NO avvisa i clienti festanti a pochi metri nell’altra sala NO sospendi imediatamente l’intratenimento, NO fa cessar almeno la musica e se limita ad abassarla PER QUALCHE MINUTO e anche quel su sugerimento dei Carabinieri, intervenudi per espletar i loro compiti, che evidentemente NO prevedi quel de insegnar a un gestor se no el rispetto almeno el bon gusto!
PERSONALMENTE, ME VERGOGNO AL POSTO SUO!
ah, go roto un’amicizia in carne e ossi ( no me interessa le “amicizie” de fb.) perchè me xè sta candidamente obietà ” In fondo non era un cliente abituale e forse il gestore avrà voluto proteggere la sua clientela da un trauma…”
Mi rivo acetar anche el cinismo de chi podessi dirme “chissenefrega”, ma l’ipocrisia furbetta de una risposta come questa che go riportà, MAI!
http://www.trasporti-fvg.it/images/BusTur20.jpg
😀
@7e8
“chi che mori el mondo lassa
chi che resta se la passa…”
Cinico e realistico el nostro deto! Epur in circostanze cussì sarò una patòca degenere,ma de pensar viva l’A e pò bon, a mi no me vien propio! 🙁
Fiora, condivido el tuo pensiero sulla morte del mulo alla discoteca Paradiso. La sensibilità della gente a volte lascia a desiderare… 🙁
@10 a mi pochi/e,ma boni/e me basta! grazie de avermelo dito, Sara!
Condivido Fiora, mi personalmente mandaria a cagar sia el gestor sia tuti quei che conosso e continua a andarghe o ragiona come l’ex amicizia de Fiora. In certi casi bisogna darghe zo’ duri.
@Tergestin. Noto che sule robe fondamentali, aldilà de orientamenti politici, convergemo sempre.
Mi no go risparmià sfotò anche beceri che me podevo… risparmiar, al indirizo del gestor de un local de Barcola che in fondo combati una bataglia discutibile, ma disperada come un don Chisciotte, nella quale el meti tuto se stesso…
Beh, inveze davanti al comportamento in questa tragica circostanza da parte del gestor del Paradiso, che mentre tra una salsa e un merengue se consuma un dramma, se spegni una vita, lu lassa impizà l’amlificator e che la festa continui, tale xè el mio disgusto che …NO GO PAROLE!
Dal “darghe zò duri” noi ciamemose fora Tergestin, ma se la Finanza… 😉
Fiora, mi me domando se el problema stava solo nel gestor o anca nei clienti…
…come quela volta al bivio che la gente continuava a ciapar sol sul sugaman vizin al morto coverto con qualcossa…
…in giro xe sempre più insensibilità concreta e sempre più moralismo astrato e speso le due robe viagia insieme
@Aldo.
De quel che so mi, i clienti normali dela sala atigua NO podeva far altro che continuar ,perché i xè stadi tignudi al oscuro dal gestor che xè sta ciamà de l’altra parte e informà dai Carabinieri.
NOL GA AVERTI’ I CLIENTI, NOl GA CONCLUSO IMEDIATAMENTE LA SERATA,MA NOL GA GNANCA INTEROTO LA MUSICA, SPIEGANDO EL MOTIVO…
Parlando del episodio dei Topolini (del morto al Bivio no me ricordo…) te tochi un nervo scoverto…Altra barufa sanguinosa con habitués che ga continuà imperteriti a star sdraiadi vizin a quel che a diferenza de lori no se gaveria alzà più.
“e cossa podevimo far? cossa cambiava?” xè sta le domande.
Tropo per mi! No go sugerì che rivestirse o almeno involtizarse nel sugaman ,restando tassativamente in pie e in silenzio, iera secondo mi QUEL che i gavessi podù far in atesa del 118…
trovo comunque l’episodio del Paradiso de gran lunga più disdicevole.
Ai Topolini,la gente podeva gaver due alibi. L’imbarazo de no saver come porse e decider de restar imobili in ategiamenti abituali e l’assenza de musiche e balli che di per sé appari ben più disdicevole davanti alla morte.
a gente cussì materialista come el gestor del Paradiso che no se scomponi davanti a un morto e privilegia el casetìn, lo pol far scomponer solo un blitz dela Finanza.
Tanto male non fare,paura non avere… ma cole Fiame Giale sula porta, ghe tocheria a lu’come a tuti e come al mitico sior Busani de “Finanziere” che ” zà ghe trema un poco el cul”!